lunes, 30 de abril de 2012
Los perros y los hombres.
En qué se parecen un perro y un hombre?
·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
·Ambos marcan su territorio;
·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
·Ninguno lava los platos;
·No tienen vergüenza;
·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
·Ambos sospechan del cartero.
·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
·Ambos marcan su territorio;
·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
·Ninguno lava los platos;
·No tienen vergüenza;
·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
·Ambos sospechan del cartero.
¿Por qué los perros son mejores que los hombres?
·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
·Los perros te extrañan cuando te vas;
·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
·Los perros no critican a tus amigas;
·Los perros admiten cuando están celosos;
·Los perros son muy directos cuando quieren salir;
·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
·Se puede entrenar a un perro;
·Es fácil comprar un perro;
·Los perros son buenos con los niños;
·Los perros entienden lo que significa ‘no’;
·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
·Los perros no leen en la mesa;
·Los perros piensan que eres una artista culinaria;
- No les interesa saber que relaciones tuviste con perros anteriores.
- Mean siempre correctamente y en el mismo sitio.
- Les encanta salir, y nunca ponen peros a pasar fuera un fin de semana.
- No les gusta la cerveza, ni el café.
- No les importa comer de lata.
- No critican tus escotes.
- Se les puede poner un microchip en la oreja por si te lo roban
- No les importa que la gente sepa quien manda.
- Se contagian de tus estados de ánimo.
- Menean el rabo continuamente
·Los perros te extrañan cuando te vas;
·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
·Los perros no critican a tus amigas;
·Los perros admiten cuando están celosos;
·Los perros son muy directos cuando quieren salir;
·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
·Se puede entrenar a un perro;
·Es fácil comprar un perro;
·Los perros son buenos con los niños;
·Los perros entienden lo que significa ‘no’;
·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
·Los perros no leen en la mesa;
·Los perros piensan que eres una artista culinaria;
- No les interesa saber que relaciones tuviste con perros anteriores.
- Mean siempre correctamente y en el mismo sitio.
- Les encanta salir, y nunca ponen peros a pasar fuera un fin de semana.
- No les gusta la cerveza, ni el café.
- No les importa comer de lata.
- No critican tus escotes.
- Se les puede poner un microchip en la oreja por si te lo roban
- No les importa que la gente sepa quien manda.
- Se contagian de tus estados de ánimo.
- Menean el rabo continuamente
·Se puede domesticar a un perro;
·Se puede obligar a un perro a que se bañe;
·Los perros no te viven corrigiendo;
·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
·Los perros te miran a los ojos;
·Los besos de un perro son sinceros;
·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.
¿Por qué los hombres son mejores que los perros?
·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
·Los hombres te compran regalos;
·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
·Los hombres abren sus propias latas… a veces;
·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;
·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
·Un hotel acepta el ingreso con hombres;
·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
·Los hombres te compran regalos;
·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
·Los hombres abren sus propias latas… a veces;
·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;
·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
·Un hotel acepta el ingreso con hombres;
·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
domingo, 29 de abril de 2012
Él y ella (con humor)
EL Y ELLA
ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.
LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.
ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.
EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.
ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.
ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.
ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien, es un padre responsable.
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Hum, antepone la familia a su carrera profesional.
LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA:
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador.
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA:
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada.
ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía.
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO:
Debe de estar chismorreando.
EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en una reunión.
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO:
Debe de estar en el lavabo.
ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Estará visitando a algún cliente.
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA:
Debe de estar de compras.
ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Es un hombre que va para arriba.
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE:
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.
La historia del conejito.
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su ordenador personal y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro y al ver a ese conejito tan distraído, se le hizo agua la boca.
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado: - ¿Qué ? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los predadores de los conejos !
- ¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después
silencio.
En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído,
agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:
- ¡Hola conejito! ¿Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los
grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- ¡¡¡ Ja, ja, ja, ja !!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales
de los conejos. Y ahora... ¡Terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de
masticación, y... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, Otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis.
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico.
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica.
5. Lo que verdaderamente importa es... QUIÉN ES TU PADRINO.
Pero quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado: - ¿Qué ? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los predadores de los conejos !
- ¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después
silencio.
En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído,
agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:
- ¡Hola conejito! ¿Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los
grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- ¡¡¡ Ja, ja, ja, ja !!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales
de los conejos. Y ahora... ¡Terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de
masticación, y... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, Otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis.
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico.
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica.
5. Lo que verdaderamente importa es... QUIÉN ES TU PADRINO.
sábado, 28 de abril de 2012
Los 10 mandamientos del trabajo en oficina.
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a
importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se
dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que
te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de
papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que
trabajas más horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece
que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos
personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo
ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran
exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la
revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando
te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es
alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando
a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa
ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no
trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor
de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos
del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el
volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien
que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones
y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La
gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les
hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las
llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un
mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la
comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de
trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo
organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y
molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí
también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre
querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de
pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía
importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo
9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la
impresión de que estás bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en
el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)
9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les
impresionas.
10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una
chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la
impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes
utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!
NOTA:
NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a
importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se
dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que
te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de
papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que
trabajas más horas de las que en realidad haces.
2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece
que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos
personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo
ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran
exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la
revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando
te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es
alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando
a la compañía gastos de enseñanza.
3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa
ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no
trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor
de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos
del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el
volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien
que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones
y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.
4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La
gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les
hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las
llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un
mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la
comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de
trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo
organizas para no dar ni golpe.
5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y
molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.
6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí
también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre
querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de
pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía
importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo
9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.
7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la
impresión de que estás bajo presión extrema.
8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en
el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)
9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les
impresionas.
10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una
chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la
impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes
utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!
NOTA:
NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!
viernes, 27 de abril de 2012
Es fácil adelgazar con sexo.
DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.
EN CONCLUSION: En cualquier caso, haciendo el amor es como mas se puede adelgazar.
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCION (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.
PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias.
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias.
Aprenda ingles básico.
Curso de inglés.(humor)
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una berlina diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una berlina diga COFI AN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.
Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.
Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?
Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"
Antes y despues.
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1970: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo
servido por azafatas espectaculares.
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
servido por azafatas espectaculares.
Año 2011: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al
colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
tirachinas.
Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le
enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2011: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar Año 1970: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2011: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le
monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y
terminan siendo colegas.
Año 2011: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
anti violencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal
frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
miércoles, 25 de abril de 2012
Adivinanzas graciosas.
01 - ¿Cuál es el método anticonceptivo más popular?
- El dolor de cabeza
- El dolor de cabeza
02 - ¿Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
- Pues, las manos muy grandes!
03 - ¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.
04 -¿ Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
- El Piojo.
05 - Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- ¿Qué es ?
- El apellido, que creías?
06 - ¿Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras.
07 - ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
- Porque es muy lejos para ir caminando.
08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
- De nadie porque los patos no ponen huevos.
09 - ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
- Dentista, obviamente.
10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
- Pues Pedrito!
11 - ¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
- Un elefante malito del estomago.
12 - ¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
- Yo, quien mas.
13 - ¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
- Hipopotamitos.
14 - ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo.
15 - ¿Cómo se dice?...¿La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*
16 - Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
- Ninguna por que la capital es Washington!
17 - ¿Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en "INA"?
- La retina!
18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
Cómo hacen para comer una cada uno?
- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.
19 - ¿Cual es el animal con mas dientes del mundo?
- El ratoncito Pérez.
20 - ¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En África.
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