Horóscopo cabrón.

ARIES:

Eres del tipo pionero y piensas que los demás son gilipollas. Te crees honesto, independiente y poderoso..., pero eso sólo te lo crees tú. Eres impaciente, tienes mal carácter y te burlas de los consejos. Adoras mandar y que todo se haga siempre de la maldita forma que tú quieres. Tienes el don de tocar los huevos a quien quiera que se cruce en tu camino. Aspiras a dominar el mundo pero realmente no eres capaz de dominar ni un caniche. Eres un blandengue de mierda.
Son buenos Aries los jueces, las suegras y los profesores de educación física.

TAURO:

Eres una persona pragmática y persistente. Tienes una determinación férrea y eres la hostia de trabajador porque nunca haces las cosas bien a la primera. Crees tener razón en todo cuando realmente casi siempre la estás cagando, siendo tan capullo que ni admites ni te disculpas cuando has metido la pata. La mayoría pensamos que eres un cabezón, pero lo que realmente eres es un puto gilipollas.
Son buenos decoradores y vendedores de enciclopedia puerta a puerta.

GÉMINIS:

Eres un pensador rápido, inteligente, comunicativo y curioso..., siendo realmente un falso un perfecto manipulador. Le caes bien a la gente porque eres bisexual. Normalmente esperas mucho a cambio de muy poco. Esto te convierte en un agarrado bastardo de mierda. Te importan una mierda los sentimientos de los demás. Los géminis son conocidos por sus impulsos incestuosos. Me daría vergüenza ser géminis. 1

CÁNCER:

Eres una persona que comprende los problemas de los demás; esto te convierte en un julai. Siempre dejas las cosas para más tarde, en consecuencia parasitarás toda tu vida a los demás y no valdrás una mierda. Consideras que siempre tienes mala suerte y que nadie te quiere. Sensible, compasible y emotivo, te desempeñas perfectamente como peluquero, mejor amigo/a y romanticista.., lo que es lo mismo que nada. En la cárcel todo el mundo es cáncer.

LEO:

Te consideras un líder nato, -la última coca-cola del desierto-, pero todo el mundo piensa que eres un idiota. La mayor parte de los leo son abusones. Eres vanidoso, impaciente y no toleras crítica alguna. Tu arrogancia da náuseas. Los leo son unos tremendos cabronazos y prefieren masturbarse a tener sexo.
Te pega la profesión de policía o dictador.

VIRGO:

Trabajador, analítico, tímido, exagerado y cansino. Eres una persona lógica que odia el desorden. No te limpias el culo por no ver la mierda en el papel. Tu obsesión por la perfección enferma a la gente que te rodea. Eres tan frío que a menudo te quedas dormido mientras follas. Los nacidos bajo virgo son buenos barrenderos, haciendo rompecabezas y puzzles.

LIBRA:

Tienes un gran talento artístico y problemas con la realidad. Vives en las nubes. Sientes siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias. Eres terco e irritante hasta el límite. Si eres hombre, posiblemente seas rarito. La mayoría de las mujeres libra son putas. No tienes ninguna posibilidad de terminar en un buen puesto de trabajo o ganando mucho dinero. Eres bueno ejerciendo de abogado, arquitecto o gerente de albergues de vagabundos. Todos los nacidos bajo este signo mueren de enfermedades venéreas.

ESCORPIO:

El peor de todos! Desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frío, orgulloso, maligno, cínico y calculador. Eres una persona astuta para los negocios y no se puede confiar en ti. Llegarás a la cumbre del éxito por tu total falta de escrúpulos y ética. Eres un perfecto cabrón hijo de puta. Sólo amas a tu madre y a ti mismo.., qué digo!! A veces ni a tu madre! Los escorpio son buenos terroristas, nazis, fiscales de impuestos y árbitros de fútbol. La mayoría mueren ASESINADOS.

SAGITARIO:

Eres optimista, aventurero y entusiasta, lo que se traduce en la realidad en exagerado, indisciplinado, irresponsable e infantil. Tu falta de talento te obliga a confiar en la suerte. En consecuencia casi todos los pertenecientes a este signo son alcohólicos o drogadictos. Nixon era sagitario. Eres un patético pedazo de mierda que no sabe ni apestar con estilo.



CAPRICORNIO:

Eres una persona conservadora, seria, inflexible como una barra de acero inoxidable y temerosa de afrontar riesgos. Básicamente eres un cobarde. Tu fidelidad y paciencia no son argumentos suficientes para esconder tu materialismo y ambición. Tendrías éxito como banquero, prestamista y contando el dinero de tu esposa o esposo. Jamás existió un capricornio de relevancia. Deberías considerar el suicidio.

ACUARIO:

Eres de mente ingeniosa e inventiva. Eres todo un cabronazo mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres tonto, es lo que hay, acéptalo. Adoras las novelas y no admites que te encanta reunirte en grupo para hablar de moda. Todo el mundo piensa que eres un cretino. Los acuario son óptimos sindicalistas.

PISCIS:

Soñador, místico y sensible. Tienes una imaginación muy viva y a menudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. No tienes influencia entre tus amigos y la gente te odia y se mea de la risa cuando pretendes imponerte. Te falta confianza en ti mismo. Si eres hombre y la tienes pequeña, tus posibilidades de volverte marica son altas. Las mujeres son buenas presentadoras de programas infantiles y actrices porno. Tus consejillos superfluos acaban con la paciencia de todos los que están a tu alrededor. Serás un chupapollas de gran renombre.

Un hombre sabio dijo una vez:

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Aprender gramática es facil.

Cómo  diferenciar  entre  el   “ Ay ”,   “ Ahí ”   y   “ Hay ”:

NOVIA: “ Ahí  suave ….,    Ahí  duele ….,    Ahí  con  cuidado ....”

AMANTE: “ Ayyyy … sigue !!;      Ayyyy …  qué  ricooo !!;    Ayyyy …  no  pares !! ”

ESPOSA: “ Hay que pintar !!;    Hay que pagar !!;    Hay que ir al super mercado !!;    Hay que lavar el carro !!;     Hay que pagar el colegio !!

Los perros y los hombres.

En qué se parecen un perro y un hombre?

·Ambos ocupan demasiado espacio en la cama;
·Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora;
·Ambos están amenazados por su propia naturaleza;
·Ambos marcan su territorio;
·Los más pequeños tienden a ser más nerviosos;
·Ninguno lava los platos;
·No tienen vergüenza;
·Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo;
·Ambos sospechan del cartero.

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?

·Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público;
·Los perros te extrañan cuando te vas;
·Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal;
·Los perros no critican a tus amigas;
·Los perros admiten cuando están celosos;
·Los perros son muy directos cuando quieren salir;
·A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos;
·Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia;
·Se puede entrenar a un perro;
·Es fácil comprar un perro;
·Los perros son buenos con los niños;
·Los perros entienden lo que significa ‘no’;
·Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa;
·Los perros no leen en la mesa;
·Los perros piensan que eres una artista culinaria;
- No les interesa saber que relaciones tuviste con perros anteriores.
- Mean siempre correctamente y en el mismo sitio.
- Les encanta salir, y nunca ponen peros a pasar fuera un fin de semana.
- No les gusta la cerveza, ni el café.
- No les importa comer de lata.
- No critican tus escotes.
- Se les puede poner un microchip en la oreja por si te lo roban
- No les importa que la gente sepa quien manda.
- Se contagian de tus estados de ánimo.
- Menean el rabo continuamente

·Se puede domesticar a un perro;
·Se puede obligar a un perro a que se bañe;
·Los perros no te viven corrigiendo;
·Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven;
·Un perro no llena tu bolso con sus cosas;
·Los perros te miran a los ojos;
·Los besos de un perro son sinceros;
·Los perros se obsesionan contigo tanto como tu con ellos.

¿Por qué los hombres son mejores que los perros?

·Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra;
·Los hombres te compran regalos;
·Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta;
·Los hombres son un poquito mas ingeniosos;
·Los hombres abren sus propias latas… a veces;
·Los perros tienen ‘aliento de perro’ todo el tiempo;
·Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos;
·Un hotel acepta el ingreso con hombres;
·Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.

Él y ella (con humor)

EL Y ELLA 

ÉL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA: 
Bien, es un padre responsable. 
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA: 
Hum, antepone la familia a su carrera profesional. 
LA MESA DE ÉL ESTÁ DESORDENADA: 
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador. 
LA MESA DE ELLA ESTÁ DESORDENADA: 
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y desorganizada. 
ÉL ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO: 
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la compañía. 
ELLA ESTÁ HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO: 
Debe de estar chismorreando. 
EL NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO: 
Debe de estar en una reunión. 
ELLA NO ESTÁ EN SU LUGAR DE TRABAJO: 
Debe de estar en el lavabo. 
ÉL NO ESTÁ EN LA OFICINA: 
Estará visitando a algún cliente. 
ELLA NO ESTÁ EN LA OFICINA: 
Debe de estar de compras. 
ÉL ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE: 
Es un hombre que va para arriba. 
ELLA ESTÁ ALMORZANDO CON EL JEFE: 
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos.

La historia del conejito.

En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su ordenador personal y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro y al ver  a ese  conejito tan distraído, se le hizo agua la boca.

Pero quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:   

 
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?    
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.    
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?    
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.    
El zorro quedó indignado: - ¿Qué ? ¡¡¡Eso es ridículo!!! ¡Nosotros somos los predadores de los conejos !    
- ¡Absolutamente no! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.    
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después    
silencio.    
En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.    
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído,    
agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo está también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de qué se trata, antes de devorárselo:    
- ¡Hola conejito! ¿Qué hacés trabajando tan duramente ?    
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los    
grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.    
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.    
- ¡¡¡ Ja, ja, ja, ja !!! ¡Conejito! ¡Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales    
de los conejos. Y ahora... ¡Terminemos con esta charla absurda !    
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?    
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de    
masticación, y... silencio.    
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.    
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, Otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.    
Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.    

MORALEJA:    
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis.    
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico.    
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría.    
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los más obvios conceptos de la lógica.    
5. Lo que verdaderamente importa es... QUIÉN ES TU PADRINO.

Los 10 mandamientos del trabajo en oficina.

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a
importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se
dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que
te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de
papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que
trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece
que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos
personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo
ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran
exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la
revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando
te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es
alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando
a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta.

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa
ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no
trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor
de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos
del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el
volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien
que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones
y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La
gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les
hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las
llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un
mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la
comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de
trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo
organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y
molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí
también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre
querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de
pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía
importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo
9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la
impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en
el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les
impresionas.

10. Ten dos chaquetas.

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una
chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la
impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes
utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

NOTA:

NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

Es fácil adelgazar con sexo.

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorias.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCION (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

PERDER ERECCION:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

METODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal.

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.

Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUES DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papas de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmovil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres alejandote: 835 calorias.

EN CONCLUSION: En cualquier caso, haciendo el amor es como mas se puede adelgazar.

Aprenda ingles básico.

Curso de inglés.(humor)

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y una berlina diga COFI AN DONUT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Brnx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de películas diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAY OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI FOQUIU?

Si no sabe dónde tomar un Taxi diga JAO TU GUET A FOQUIN CAB?

Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... "UAT DA FOC YU UANT?"

Adivinanzas graciosas.

01 - ¿Cuál es el método anticonceptivo más popular?
- El dolor de cabeza

02 - ¿Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra
tengo 50, Que tengo?
- Pues, las manos muy grandes!

03 - ¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas?
- La respuesta la coloco mañana a esta hora.

04 -¿ Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza?
- El Piojo.

05 - Madonna no tiene...
- El Papa lo tiene pero no lo usa...
- Bush lo tiene corto.
- Schwartzenegger lo tiene largo...
- ¿Qué es ?
- El apellido, que creías?

06 - ¿Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras.

07 - ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ?
- Porque es muy lejos para ir caminando.

08 - Si un pato pone un huevo en el patio del vecino...
 De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino?
- De nadie porque los patos no ponen huevos.

09 - ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento
en la boca de una mujer?
- Dentista, obviamente.

10 - La mamá de Pedrito tiene cinco hijos:
Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta?
- Pues Pedrito!

11 - ¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones?
- Un elefante malito del estomago.

12 - ¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío,
es hijo de mis padres?
- Yo, quien mas.

13 - ¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer
otros animales?
- Hipopotamitos.

14 - ¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo.

15 - ¿Cómo se dice?...¿La yema del huevo es blanca?
o: ¿Las yemas de los huevos son blancas?
- Ninguna: La yema del huevo es *amarilla*

16 - Cuál el la pronunciación correcta de la
capital de Estados Unidos. Nueva York o New York?
- Ninguna por que la capital es Washington!

17 - ¿Cuál es la parte más sensible de la mujer,
tiene 6 letras y termina en "INA"?
- La retina!

18 - Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas...
Cómo hacen para comer una cada uno?
- Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el
nieto.

19 - ¿Cual es el animal con mas dientes del mundo?
- El ratoncito Pérez.

20 - ¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
- En África.